Se nota el desarraigo en mi cara y el miedo a volver a ser sólo una persona que camina...

De la realidad a la verdad, de nuestros sueños, que parecen verdad, parecen existir y haber ocurrido. Ahora sueño con él para no olvidar su rostro en mi mente, su rostro tocando mis hombros, su rostro buscando refugio en mí.

Todo pareció tan real, que creí...que había ocurrido. Y aquí el dilema de los sueños:

Duda 1. Las cosas pasan y yo pienso que son un sueño.
Duda 2. Las cosas son un sueño.
Duda 3. Mis sueños alteran las cosas que veo.

La espera se acaba, los tiempos se acortan y te das cuenta que aún, así, cuando hayas logrado todo lo que querías, te faltará mucho para quedarte en la eternidad de este momento.

Lovely when you get out this costume to come with me at the same time that I'm leaving you

Para ir

Siéntate a ver el día
mira que gusto da, ver el rayo justo
donde empieza la avenida
Descálzate en el aire...para ir.
No lleves ni papeles;
hay tanta gloria allí, que al final
nadie tiene un sueño sin laureles.
Que tu cuerpo, al menos esté limpio...para ir.
Córrete hasta el espacio,
quiero que sepan hoy, qué color es
el que robé cuando dormías.
Ya, móntate en el rayo...para ir.

Sueño en el cual me encuentro parada
tiesa, observandome
desde algún lugar, con matices de cercanía
Cercano el lugar de lo eterno
pastilla de mi edad inconclusa
dejame dormir, dejame entrar.
Allí.

l'hiver

Mis recuerdos desvanecidos junto a tu rostro olvidado en el fondo de mi memoria. Tu cara rosa y fría por el viento...Era invierno.

Nada

Cuando un músico como Ian Curtis te dan ganas de irte a la mierda...no está tan bueno.

El ruido de las visagras me atormenta, ruido molesto que sólo pretender insinuar la llegada de alguien absolutamente no deseado. ¿A qué punto hemos llegado de sólo querer escuchar música? Escuchar Tiersen y su acordeón francés que inoxerablemente te transportan a la Francia romántica, a la Francia perfecta, donde todo es amor y ...Francia. ¿Dónde hemos de ir? Francia está lejos y la música simplemente tan cerca de nuestros oídos que desean música, que están sedientos de acordes únicos y que otro sónido será rechazado completamente. Debemos viajar y encontrarnos allá, en el paraíso perfecto, pero en realidad lo que uno necesita es realizar. Realizar ese viaje y encontrarse con una canción de Yann en el restaurant... y pasear por esas plazas y esos museos históricos y conocer...y ser conocimiento.

El estomágo arde junto a mis llemas
De tanto escribir olvide mi nombre
Encontre los auriculares en mi sien
Seguía ardiendo..
¿De dónde esta pasión?
¿De dónde encontré el fuego?
¿Es ahora?

Sufría el insomnio por esos años
Escuchaba latir mi corazón y cada orgáno de mi cuerpo
Retumbaban mis oídos y encontraba en mí
Otra razón para no dormir
Vómitaba palabras y rezaba
Por favor
Que se acabe.

38 días de clases

7 semanas

Yo soy

mis alas?

dos pétalos podridos

mi razón?

copitas de vino agrio

mi vida?

vacío bien pensado

mi cuerpo?

un tajo en la silla

mi vaivén?

un gong infantil

mi rostro?

un cero disimulado

mis ojos?

ah! Trozos de infinito

Pero hablo de mis sueños...¿Entonces podemos hablar de realidad? . Necesitar dormir para sólo soñar y soñar para dormir. Y soñar despierta cuando ya no puedo dormir...

¿Y?

Llego la primavera ¿y? Recuerdo con está época a Julieta Arruquy.

A esperar que se termine...y a disfrutar de lo poco que queda. El cambio ¿Relativamente qué es?

Que todo mi cuerpo débil

Y en debilidad mis muñecas

Y la simplificación de todos los que vienen

Que menos arduo sera tal vez, no verte

No más las dulces metamorfosis de una niña de seda

sonámbula en la cornisa de niebla

su despertar de mano respirando

de flor que se abre al viento

¿Porqué todo lo blanco tiene que parecer pureza? Tranquilidad, majestuosidad. ¿Porqué todo lo blanco hace que lo negro se vea mal? Siento que el color blanco me transformo en una persona gris, que no quería ser ni blanca ni negra. Soy gris.

A pesar de que la voz se me va al hablarte, la garganta se cierra de a poco y las piernas me tiemblan, siento una gran fuerza que me supera y puedo...aunque sea mirarte a los ojos. Esos ojos negros tan profundos que miran como si nadie pudiera mirar mejor, como si ese mismo color me encantará me elevara y me enterrara en la tierra de tu ser, en la tierra que te dio vida. Acá estoy con vos, en el fondo de esto. Pero ninguno sabe que hacer y estamos sentados esperando que pase la vida...que pase el momento que nos unió.

¿Es qué acaso se puede querer a alguien que hace tres años no ves? Salvo esporádicamente ... salvo cuando lo decida mi suerte...

Perdón.

Pero yo era de todos, y a la vez de nadie.

El rostro desteñido no permitía verme bien.

Abatida por la mañana, mi piel y mis manos.

No me permitían sostenerte.

Voy a extrañar los uniformes

Esas tardes cerca de la plaza

Voy a extrañar las circunstancias que me trajeron hasta acá.

El artista es el creador de cosas bellas. Revelar el arte y ocultar al artista es la finalidad del arte.

El crítico es el que puede traducir de un modo distinto o con un nuevo procedimiento su impresión ante las cosas bellas.

La más elevada, así como la más baja de las formas de crítica, son una manera de autobiografía. Los que encuentran intenciones feas en cosas bellas, están corrompidos sin ser encantadores. Esto es un defecto.

Los que encuentran bellas intenciones en cosas bellas, son cultos. A éstos les queda la esperanza.

Existen los elegidos para quienes las cosas bellas significan únicamente belleza.

Un libro no es, en modo alguno, moral o inmoral. Los libros están bien o mal escritos. Esto es todo.

La aversión del siglo XIX por el Realismo es la rabia de Calibán viendo su cara en el espejo.

La aversión del siglo XIX por el Romanticismo es la rabia de Calibán no viendo su propia cara en el espejo.

La vida moral del hombre forma parte del tema para el artista; pero la moralidad del arte consiste en el uso perfecto de un medio imperfecto. Ningún artista desea probar nada. Hasta las cosas ciertas pueden ser probadas.

Ningún artista tiene simpatías éticas. Una simpatía ética en un artista constituye un amaneramiento imperdonable de estilo.

Ningún artista es nunca morboso. El artista puede expresarlo todo.

Pensamiento y lenguaje son, para el artista, instrumentos de un arte.

Vicio y virtud son, para el artista, materiales de un arte.

Desde el punto de vista de la forma, el modelo de todas las artes es el del músico. Desde el punto de vista del sentimiento, la profesión de actor.

Todo arte es, a la vez, superficie y símbolo.

Los que buscan bajo la superficie, lo hacen a su propio riesgo.

Los que intentan descifrar el símbolo, lo hacen también a su propio riesgo.

Es al espectador, y no la vida, a quien refleja realmente el arte.

La diversidad de opiniones sobre una obra de arte indica que la obra es nueva, compleja y vital. Cuando los críticos difieren, el artista está de acuerdo consigo mismo.

Podemos perdonar a un hombre el haber hecho una cosa útil, en tanto que no la admire. La única disculpa de haber hecho una cosa inútil es admirarla intensamente.

Todo arte es completamente inútil.

Dentro mío encontre tu voz.
Dentro mío ardieron papeles.
Dentro mío busque mi corazón.
El corazón regocijandose con el amor ajeno.
No se sentía propio, no era más que
un corazón que delataba soledad.
Era mío el corazón.

He dicho no poder verme.
He visto mi ser ahogarse en el llanto.
Mi garganta firmemente ha dejado de emitir palabra.
He visto mi eterno dolor.
He sangrado y me he quedado sin sangre.
Morí y viví todo el mismo tiempo.
Quise volver y no pude.
Nada era real hasta que comprendí
que tenía que hacerlo real a traves mío.
Ni siquiera ésto me salvaba.
No me salvaban mis palabras.

Te recuerdo en mis blancas noches.
Despertandome anonada a tu visita.
Te he visto caminar por mi cuerpo
y devolverlo tan descarrilado por la mañana.
Me encontré envuelta en tu ser
y perdida en tu memoria.
Temía perderte al despertarme.
Temía dormir eternamente.

Y deberás amar

amar, amar hasta morir

Y deberás crecer

sabiendo reír y llorar

De la vena olvidada.

La tomo de la mano y se lanzo con ella.
En la profundidad del mar noto a plena consciencia que estaban muertos...y le molestaba además esa inquietud de la gente que caminaba al rededor de ella sin encontrar su camino.
Se encontró una vez más entre la decisión de salvarse e irse sin su compañero, el que había ido hasta el final de todo, con ella.
Tenía que elegir.
Dejarlo ir...esa era la única esperanza de que alguno de los dos siempre estuviera vivo, bien.
Tenía que dejar de ser egoísta.

La culpa

No dejaba de doler
La culpa no agonizaba
Se daba cuenta que cada vez que llegaba ahí
Dolía, recordaba y moría un poco de ella
Recordaba su olor y sus besos
Abrazaba la nada y sentía la muerte en sus brazos
Vivía sobreviviendo, siempre incompleta
sentía que estaba vacía
Fría y humeda su cara
Temblaba recordando el ayer
Enloquecía pensando en las posibilidades que no pudo
No pudo salvarlo de la muerte.
No pudo salvarlo de ella.

Sordido el sonido de tu boca.
Del tempestuoso rio al eterno retorno.
Meciendo mis ideas tal carrusel
Olvido mi existencia en tu ser.
Del vacío entendí, no hay nada igual.
No hay fondo.

ella se desnuda en el paraíso
de su memoria
ella desconoce el feroz destino
de sus visiones
ella tiene miedo de no saber nombrar
lo que no existe.

15

Extraño desacostumbrarme
de la hora en que nací.
Extraño no ejercer más
oficio de recién llegada.

Nota mental:

De la desesperación del corazón, dí cuenta de mi vacio...de la frialdad y un poco de resquemor hacia mi corazón.
No estoy preparada para querer a nadie como me quiero a mi misma, no estoy lista para formalizar relaciones, tampoco para dar explicaciones del por que...
Me he frustrado tratando de encontrar ESO...y siempre he encontrado lo mismo: Lo que no es para mí...lo que es el placer del tiempo y del juego, del coqueteo y del sexo.
De creer que haciendolo...encontrare la felicidad, erronea conclusión, la felicidad pasajera no puede más que dejar de ser felicidad por completo.

She's leaving home

Tuve una segunda revelación: (2 a.m) Todo lo que quiero no es para mí (por ahora)-
Pero al sonar tan afirmativo, tan verdadero, sin nada que dudar...me pongo a pensar en su verdad total. ¿Qué me falta para decir que no es verdadera esta afirmación? ¿Qué me falta hacer? ¿Tendré que seguir esperando para que algo cambie por completo esta afirmación? ¿O he de lanzarme por completo hacia la nada? ¿Y si es así, es en todos los aspectos? (ESPERO QUE NO)...
Es una grave afirmación, que me paso por la cabeza a las 2 a.m, y poco a poco analizandola fui descubriendo su verdad y su mentira, toda su falsedad junto a un conjunto de probabilidades erroneas, casi imposibles.
Me dí cuenta en la posición que me encontraba nuevamente, esa posicisión de pequeña adolescente iniciada en relaciónes más allá de todo...del corazón, pero no de la comprensión. (Que contradictoria me encuentro hoy).
Pero más allá de esa postura, estaba siendo una completa inmadura, no me importaba nada ni nadie, y menos yo!
No me dí cuenta que todo lo tomaba poco en serio y huí... huía y me gustaba encontrarme con cosas que no necesitaban terminarse...

Ya quiero

Tuve una revelación: Tenía que irme, tenía que estar en otro lugar.
Ahora sólo me falta esperar medio año...mientras tanto tendré que ocuparme de los tantos papeles, de buscar un nuevo hogar y sobre todo...estar segura de que eso es lo que quiero.
Voy a tener que independizarme, estoy con tantas ganas de eso, pero a la vez con miedo, de los más comunes, también de ir a pagar los impuestos, de tener que ir al médico sola...de ir al super sola, de tener que BANCARME YO SOLA, literal y no tanto. ¡La única persona con la que voy a poder quejarme del mundo voy a ser yo y sólo yo!
De dormir sola (a veces), del único ser habitante conmigo voy a ser yo... una conclusión bastante estúpida. De hacerle un completo honor a mi nombre: Soledad...Me preparo para eso.
Lo único que espero es poder manejarlo, que todo esté donde tiene que estar, de estudiar y ser feliz, o no, pero estar a gusto con lo que hago.
Son tantas las ansias que guardo dentro mío, me estaba ahogando en un vaso de agua, como dijo mi orientadora.

Desde que empeze a escribir creía que una parte de mí se solucionaría (tal como si estuviera en problemas)... Cuando entendí que no era así, sólo me leía por placer, entendí que mi ser se mostraba tal cual era, y a la vez tenía la capacidad de decir "NO" a ciertos pensamientos.
Fui aceptandome, fuí recapacitando y perdonandome.
Se podría describir tal a un proceso de introspección, diferente, releyendo capítulos de mi vida.
Un día hace tiempo atrás luego de marearme por las tantas vueltas que dí creyendo que me volvia loca, pare y pense:
"¿Quién soy, quién soy, quién soy, quién soy, quién soy? " Y me respondí con mi nombre...de repente estaba contestando respuestas innecesarias a mi creación...
Necesite entender que estaba, que era, que estaba siendo, que vivía, que latía, que pensaba, que ocupaba un lugar, que veía y escuchaba todo a mi alrededor.
Ahí entendí la razón a mi existencia...podía percibir, era y sería.

Un poco de sangre, me pido

Quién me mando a ponerme sentimental o a querer ser una bitch con todas las letras...¿Quién me puso en éste lugar y por qué? Quiero desligar todas las culpas, quiero mandarte a volar y que éste feo recuerdo no se me acerque nunca más.
Quiero solo pensar que es mala suerte, que no deberé de...ponerme mal, que no deberé endurecerme más. Que son cosas que pasan, pero en el momento de enojo de "cómo puede estar pasandome ESTO precisamente, ESTO a mí " Decís, BASTA, no era el único, tal vez un poquito merecido tenías tu puesto en esta situación.
Poner en claro los límites sobre todo cuando no hay otra cosa que hacer, por qué es una relación tan vacía. Demasiada, que sólo falta aclarar eso, para que no hayan malinterpretaciones.
¿Quién me puso en éste lugar y por qué? No quiero culpar a nadie, menos a mí.

Que dificil se hace cuando hay que escribir de felicidad

Un poco de sangre (pido)

La promiscuidad... según cada uno, puede ser tan salvadora como evidente...tan evidente dejando a la vista grandes problemas.

"And he comes and he stays. But he leaves the next day..."

El vacío queda al descubierto y así nuestra incertidumbre de qué parte de la culpa nos toca, pensando en que tal vez, no estemos tan jodidos.

11 de junio

Hoy te ví... de lejos me asome...tal vez para verte por ultima vez. Las ultimas horas del día me hacen pensarte...y recuerdo amarte.

Estás sentada en el aire

Recordó que al menos de los regalos que le hacían para sus cumpleaños era una caja. La verdad eran lindas pero innecesarias...Sólo deseaba que le regalen una muy grande para guardar todas esas cajas lindas pero insignificantes...le sucedía lo de siempre, guardaba pequeñas cosas que uno suele guardar como hobby...pero en esas cajas se perdían o se confundían...interminable era la búsqueda. Tanto que su significado perdía sentido, ¿por qué he de querer una caja? No me sirve tanto como al menos un pinta uñas.

Tampoco le permitía guardar grandes recuerdos...Ni grandes ideas...Sólo están ahí ocupando el lugar, tal hoja de otoño...tal efímera canción...tal ruido de estación.

You don't have to love me yet, let's get high awhile

él: ¿Me haces compañía ?

ella: Si yo te hago compañía, ¿quién me va a hacer compañía a mi?

(...)

A si do

Ellos creían que las pocas palabras eran vastas y claras...Creían mal. El todo de lo que hablaban era tan pueril que no dejaba duda de que fuera así. Pero las generaba...era tal como esas respuestas "Como quieras" que significaba todo y a la vez nada. Como siempre me olvida de pensar en mi...Llegaba al fondo del problema y era yo... Yo incapaz de hablar sin llorar las cosas serias porque cada vez que lo intentaba ellos lo tomaban como si fuera cotidiano pero tal vez yo pensaba que era incapaces de tomarlo en serio tan en serio como algo radical sería...a la larga. Antes de morir se dió cuenta de que debía dejar algo escrito, sus ultimas palabras tal vez...Recordó que no era la primera vez que pensaba en el suicidio...Había sido opción hasta tal vez escapatoria de todos los males. No era la primera vez que a su corta edad se le hinchaban los ojos por llorar y nadie preguntaba, como si fuera común ignoraban. Sonará una historia de mierda pero no se puede evitar ser subjetivo...Se podría decir que es mi realidad. Hay que tener valor para hablar o escribir acerca de estas cosas, tabúes para la mayoría de la gente y fuertemente criticados sin ir muy lejos, porque no, no les da. Pensaba para que servirá llegar hasta acá si además de mi valor y mi aceptación necesito la de alguien más, esas personas que no están. Sentir que haces todo para nada y nadie, gente que suele presentarse en los vacíos existenciales, frecuentemente. Se había dado cuenta de que muchas cosas en su vida no eran indispensables, alegrándose por eso...Se sentía atraída por lo abstracto...Por lo que daba placer a sus sentidos. Se preguntaba por qué, pero se respondía a si misma " no hay porque. No hace falta". Sentía casi igual que Sinclair en el libro Demian, sentía la ruptura del niño interior...Al que nadie veía que ya no era más un niño, la desazón de la incomprensión. Anonada por el dolor de cabeza sintió fiebre y un poco de resquemor hacia sus padres. Ellos, incapaces de abrir los ojos ante la realidad tan próxima que se acercaba... Gritaba dentro suyo ¡Abran los ojos! Pero seguía incapaz, casi invalida. De la nada al todo, se dió cuenta que nunca lloraba con esos grandes dolores, que solo derramaba lágrimas a cuenta gotas en las películas en las cuales veía...

Se dió cuenta que solo era un sueño, como suele ser, y que la realidad era y sería su verdad...

a pillow of winds amaneciendo con el domingo olvidado

La alusión de abrazar a alguien mientras dormís, abrazando la almohada más grande de la cama.

Metiendo cajas en cajas olvidando todo lo insignificante, grande y vacío que sólo ocupa lugar.

Viendo pasar el colectivo y no tomarlo por quedarte a verlo una vez más.

O bajarte cuatro paradas después para terminar el capítulo.

Y el camino a casa disputar el libro en tu cabeza.

Acordarte que era hoy, y nunca más.

Que esos sucesos no valen de nada, si no le das, algún significado.

Dejar de ser... en el tiempo. Ser niño y luego no serlo.

Recordar y amar.

porque estás detrás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto...

...

Y si es que estás tan bien...

¿Por qué no venís?

¿Por qué te acercas?

¿Qué tengo para dar?

¿Qué te hace dudar?

El vacío es un lugar

donde ha de retumbar

saturar...

me tienen harta los vampiros

"Pueden pasar mil cosas más en este mundo

Pueden desaparecer en un segundo

tengo ese rollo de película en mí mente

no puedo dejar de filmar constantemente

Y no ves

que nos cruzaron en el puente

y qué haces?

no te das cuenta que estoy viva."

Candy says

¿Qué crees que vería si pudiera salir fuera de mí? 

Candy dice: "odio los sitios tranquilos que causan el más pequeño sabor de lo que será" 

Candy dice: " odio las grandes decisiones que causan revisiones interminables en mi mente" 

(pero)

Sé como el sándalo que perfuma el hacha que lo corta...

Volver, yo sé que queres volver

hacia atrás

Creando conversaciones imaginarias en mi cabeza, que jamás se van a dar (Pero suenan lindo).

L après midi

El sonido del piano más desolador que esta tarde de otoño propone olvidar y dejar atrás todo. Otoño que no es otoño, es transición de la época extrema a la insignificante.

Transición que no llena expectativas, incomprendida transición que nos deja vacíos en el camino de comprender.

Diecisiete horas dormidas, sol de media tarde y la migraña más fuerte del mundo. Y solo saber que lo que queda es la música...

Siberian Breaks

Hija: ¿Madre es que este dolor es enfermedad o vacío?

Madre: Es depende lo que tu sientas, hija.

Hija: Se siente sin sentido y tristeza, mucha.

Calma

Hay cosas con las que a una le tocan convivir que son bastante jodidas, más en el ultimo año de secundaria, cuando, no todo es literalmente joda, realmente hay otro tipo de responsabilidades, donde una se empieza a despegar de los pares y trata de marcar su propio camino.

Donde podes elegir ( en la mayoría de los casos) tu camino, o al menos la base para cumplir tu meta.

Mi situación: Cursando tres materias en la universidad de artes de mi ciudad, tratando de cumplir con lo que el colegio me pide, y así y todo tratando de tener tiempo para mi.

El año se torna estresante cuando además de todo esto, tenes que organizar, lidiar, con los compañeros, preceptores, directivos...

Donde ya te sabes el discursito de memoría, de "ya están en quinto año".

Que pretenden que seas más tolerante que otros años, que encima tu tutor (preceptor) sea la persona más hinchapelota y menos tolerante que yo misma (me gana mucho).

(Ya lo sé, parezco una vieja) Pero ...siempre se necesita un lugar donde descargar todo lo negativo...

Tengo cara de sexo indefinido vol.2

Cuesta admitir que creo que a las mujeres les parezco atractiva (eso me incomoda, no por homofobica, si no por el simple hecho de que es un terreno desconocido ) ...

El artista y la sensibilidad

Algo que vengo percibiendo desde que estoy conviviendo con la música, es que me estoy "¿ablandando?"...mis sentidos están captando a full todo lo que me rodea y me toca...

Mis momentos de reflexiones cotidianos son cada vez más largos y se enfocan en mi persona, en lo vivido y como afecta en todo sentido.

Realmente creo que el artista debe ser sensible para poder luego transmitir todo eso que siente, si nada lo tocara podría dejar de trasmitir.

Poder captar lo que pasa, como oyente, como espectador, o como protagonista.

¿Será por eso que hay tantas canciones de amor (equivalentes a las de dolor)? El estado pleno de la persona, de un éxtasis irreal por las que todas las personas pasan al menos una vez en su vida...

A la vez la sensibilidad se convierte en algo negativo, sentir demasiado puede convertirse algo perjudicial que nos afecte de tal manera que se revierta todo ...

Tengo más discos que ropa, más música que discos. Y es lo único que tengo...música

Él dijo que entre nosotros se interponía solamente una guitarra, y luego accedí a todo lo que tenía pasar.

Como todo lo que empieza en una habitación, termina con un beso en la esquina.

Hasta luego...¿nos vemos mañana?.

Y ahí se acabo todo...

Nerviosa llegue, a dormir.

Había sido un sueño, prácticamente nunca dudo de que no puedo hacer algo

Ahí estaba tiritando acostada. Me preguntaba si era amor...o solamente así se sentía un sueño cumplido.

Que la ley de atracción y hasta la ley de Murphy me había ayudado, pero ... siempre existen los peros.

El sueño se había convertido en todo lo que no quería, la razón.

Que tenían todos menos yo que vivía feliz por mi sueño "cumplido"

Todavía me acuerdo del mensaje de texto que lo sabía tan de memoria, pero ahora no. ("Te extraño cuando no estás, es como el hambre que no mitiga la comida")

Fue la primera vez que alguien me decía así, que tal vez por eso, lo sentí tan real.

Aprendizaje

Creo que hay cosas que se dicen solo una vez, que las hacemos incapaces de repetirlas y otras que son terriblemente difíciles de pronunciar en voz alta.

Saturada

Consigna del día de la profe de literatura : ¿Quién soy? (Pregunta de mierda que lleva su tiempo responder).

Voy a ir publicando de acuerdo a que admita quien soy, y armando mi trabajo, tratando de ser lo más honesta y coherente posible:

Voy a empezar por algo que me cuesta sacar cosas de adentro para escribir, muchas veces cuando estoy inspirada no necesito tener un tema específico solo escribir.

Necesito escuchar un piano tocar para escribir...siento que me voy encontrando conmigo misma cuando me siento de cierta forma obligada a redactar.

Soy una persona seria en aspectos académicos (llámese escuela o alguna otra actividad), disfruto mucho de los libros y la música, también del cine pero a esto ultimo no le dedico tanto tiempo, tal vez sea más casual.

La descripción de mi ser tal vez sea muy detallada en algunos aspectos innecesarios o no.

Soy música, pretendo hacer de la misma toda mi vida y si no puedo tratare de no catalogarla como un hobby, pero por ahora no pienso en eso.

Creo tener en claro el camino que voy a seguir este año, aunque siempre por cuidadosa y algo miedosa que soy voy a realizar un test vocacional...ya que la carrera que elijo es bastante larga.

Soy desconfiada muchas veces y cuando no lo soy no me doy cuenta de las consecuencias que puede traer ser totalmente confiada.

Tengo ¿o soy? muchas dudas, desconozco de muchas cosas y tengo miedo de eso, por eso mismo trato de no tomar nada por sentado hasta que me siento en segura.

Soy impaciente, no me gusta esperar es decir soy bastante ansiosa con situaciones decisivas y algunas cotidianas (como ir al medico y esperar a que me atienda).

Lamentablemente en la vida hay que esperar muchas cosas así que me siento un poco frustrada.

Soy un poco de todo y otras cosas demasiado, por ahora puedo vivir con eso.

Soy buena oyente y mejor todavía cuando hay algún interés o algo que me predisponga enteramente a concentrarme en lo que dice la otra persona.

Creo que todavía tengo mucho para decir pero no sé por donde arrancar o no sé si me fui de tema...es una respuesta bastante abierta

MÚSICA: Para Franz es el arte que más se aproxima a la belleza dionisíaca entendida como embriaguez. Uno no puede embriagarse fácilmente con una novela o un cuadro, pero puede embriagarse con la novena de Beethoven, con las sonata de Bartok para dos pianos y percusión o con las canciones de los Beatles. Franz no distingue entre la llamada música seria y la música moderna. Esa diferenciación le parece anticuada e hipócrita. Le gusta tanto el rock como Mozart.

Para él la música es una liberación: lo libera de la soledad, del encierro, del polvo de las bibliotecas, abre en su cuerpo una puerta por la que su alma entra al mundo para hermanarse. Le gusta bailar y lamenta que Sabina no comparta esta pasión con él.

Están los dos en un restaurante y mientras comen se oye por los altavoces una sonora música rítmica. Sabina dice:

-Esto es un círculo vicioso. La gente se vuelve sorda porque pone la música cada vez más alto. Y como se vuelve sorda, no le queda más remedio que ponerla aún más alto.
-¿No te gusta la música?- le pregunta Franz
-No- dice Sabina. Luego añade-: Puede que si viviera en otra época...- y piensa en el tiempo en el que vivía Johann Sebastian Bach, cuando la música era como una rosa que crecía en una enorme planicie nevada de silencio.

El ruido disfrazado de música la persigue desde su infancia. Cuando estudiaba en la academia de pintura, tuvo que pasar unas vacaciones enteras en la llamada Obra de la Juventud. Vivían en unas habitaciones comunes y trabajaban en la construcción de una siderurgia. La música aullaba desde los altavoces a partir de las cinco de la mañana hasta las nueve de la noche. Le daban ganas de llorar, pero la música era alegre y era imposible escapar de ella, ni en el retrete, ni en la cama bajo la manta, los altavoces estaban por todas partes. La música era como una jauría de perros de presa que hubieran soltado tras ella.

Entonces pensaba que esta barbarie musical sólo imperaba en el mundo comunista. En el extranjero comprobó que la transformación de la música en ruido es un proceso planetario, mediante el cual la humanidad entra en la fase histórica de la fealdad total. El carácter total de la fealdad se manifestó en primer término como omnipresente fealdad acústica: coches, motos, guitarras eléctricas, taladros, altavoces, sirenas. La omnipresencia de la fealdad visual llegará pronto.

Cenaron, subieron a la habitación, hicieron el amor y a Franz se le confundían las ideas en el umbral del sueño. Se acordó de la ruidosa música durante la cena y pensó :"El ruido tiene una ventaja. No se oyen las palabras". Se dio cuenta de que desde su infancia no hace otra cosa que hablar, escribir, dar conferencias, inventar frases, buscar expresiones, corregirlas, de modo que al final no hay palabras precisas, su sentido se difumina, pierden su contenido y se convierten en residuos, hierbajos, polvo, arena que vaga por su cerebro, que le duele en la cabeza, que es su insomnio, su enfermedad. Y en ese momento sintió el anhelo, oscuro y poderoso, de una música inmensa, de un ruido absoluto, un bullicio hermoso y alegre que lo abrace, lo inunde y lo ensordezca todo y en el que desaparezca para siempre el dolor, la vanidad y el nihilismo de las palabras. ¡La música, la negación de las frases, la música, la anti-palabra! Anhelaba estar durante mucho tiempo abrazado a Sabina, callar, no decir ya nunca más unas sola frase y dejar que el placer se funda con el estruendo orgiástico de la música. En medio de aquel feliz ruido imaginario, se durmió.

Milan Kundera - La Insoportable Levedad del Ser

you're the piece of gold, that flashes all my soul.

Enamorarse, mariposas en la panza, arrepentimiento, ganas de matar a todo el mundo, no poder soportar la cara de alguien.

Sentirse bien porque te habla y te saluda, y es uno más...

Uno más: Figurita repetida, ya sabes como termina la historia.

Pero por alguna razón, siempre repetís figurita y hasta a veces te toca una diferente pero la cambias, porque no la conoces, porque no te gusta, porque ni te pareció atractiva la primera vez.

Y cuando te fijas que tenes una figurita muy similar a la anterior pensas que nada te conforma, o que realmente sos un poco masoquista.

El misterio no resuelto de la atracción hacía, el hombre malo, el más tímido, el que intriga y atrae por eso. Y qué la mayoría de las veces NO FUNCIONA, y parece NO ENTRARTE EN LA CABEZA.

¿Es una especie de esperanza? ¿ De que ese estereotipo va a cambiar, o va a aparecer una mutación rara que lo haga menos probable a la desgracia?

Espero respuestas... y soluciones.

Sin Valentin

Por fin algún canal que se las jugo y en vez de pasar todas películas de "amor" y finales felices. I-sat se jugo por hacer un SIN VALENTIN...para los desenamorados, con el corazón rotos, y para los solos y solas.

Obviamente ya me vi todas esas películas así que me quedo acá leyendo blogs acerca del día de San Valentin...o escuchando canciones que para nada tienen que ver con el amor.

Hoy se cumple mi 16º aniversario Sin Valentin asi que me considero toda una experta en la situación. (No siempre tiene que ser una desgracia, lo tomo con humor)

Ayer las amigas de mi mamá y mi tía me preguntaron por los tantos novios que debo tener...(No mamá, no tía, no señoras, no soy del todo afortunada)

Y para colmo salgo y me encuentro con chicos con los típicos chamullos de ¿qué hace unachica tan linda sola? (si hubieran obviado esa parte...probablemente no los hubiera ignorado). ¿acaso tengo cara de estar sola? yo solo sé que tengo cara de no quiero que boludos como vos- se me acerquen y me vengan a decir que estoy sola, que tengo cara de soltera.

Otra conexión

Luego de una larga reflexión que no voy a comprender nunca (¿porqué no tengo un I-phone para momentos importantes?)

Lo que pasa por la cabeza nunca va a ser lo que aquí quiero escribir, regalarles...son apenas migajas de mis pensamientos...no podre dar algo autentico tal y como lo pensé. Pero el momento de crearlo, en convertirlo en algo ¿tangible? ¿visible para los ojos humanos?... lo hace realmente autentico? ...

¿Se siente traicionada la idea principal, la que colma los sentidos y nos lleva a nuestro más allá?

¿Lo que creamos a lo que pensamos siempre tiene que ser inferior?

Porque en nuestra cabeza el mundo es infinito pero al traerlo a la realidad se limita y hasta se puede evaporar, como tal vez colmar expectativas, de los demás.

Voy marchándome en tu reloj, voy viajando para siempre.

He aquí, tres años, la misma ciudad, las mismas personas, la vida misma, el ahora de todos...y nosotros (vos y yo) .

La angustia, los recuerdos, el tal "hubiera"...y esos verbos en pasado que suenan a querer volver el tiempo atrás.

Hay cosas que suenan exageradas a mi edad, pero lo viví. Y tal vez es lo único que siento hace tres años, un amor incondicional hacía la misma persona y la carga que genera sentirlo.

Mi imposibilidad de acercarme y crear una relación solida con otra persona, por más que quiera, y así una serie de acontecimientos bastantes desafortunados y repletos de frialdad...de mi parte.

¿Qué estoy buscando? ¿y hacía donde voy?

Este año decidí olvidarme de Franco, ( va a ser la única persona que nombre en todo este blog, hombre, importante) ... El tiempo pasa y es obvio que las personas cambian...

Pero estamos creados para adaptarnos a distintas dificultades y situaciones. Nos amoldamos y tratamos de entender y vivir con nuestra realidad y la de todos los demás.

El año pasado se presento la oportunidad, que estaba esperando hace más de dos años, y era volver a encontrarme con él. ¿acaso estaba soñando? . No no lo estaba, ni lo estaría nunca más.

Él me busco y lo perdí devuelta, por esas casualidades de la vida que parece decirte que NO siempre, y volver a sentir la angustia y esas esperanzas que ya no crees que sean tan nulas ¿porqué no pueden pasar dos veces? ...

Pero ya no soy ni seré la misma de hace tres años, él tampoco. No pretendo odiarlo, solo conservar todas esas pequeñas cosas lindas que te da la vida, y recordarlas con mucho amor.

Solo sé que todo se va...y que hay que aprender a recordar porque estamos como estamos.

Historias de colectivo

En el colectivo se generan los pensamientos más tediosos y vulnerables, que duran un segundo y con los que más profundizo mis situaciones. Por lo general son los más reflexivos que se borran debido a mi falta de capacidad...pero aseguro que si todo lo que pensara viniera al blog no tendría nada de que lamentarme...y ahora escribo. La falta de capacidad es definitivamente un problema hacía mi persona, ¿no es eterno pensar las cosas ya que tu capacidad de retención es nula? Es eterno, por suerte no tedioso. Así que decidí en un día de calor ponerme a escribir…las historias de mi memoria…lo poco que recuerdo con poca objetividad …ya verán son solo recuerdos o pensamientos.