Como quien no quiere la cosa, siempre me decía, queriendo nada, queriendo a nadie. Extrañando un piano desafinado en la noche de verano, me digo a mi misma que esta estación ya no es mía, yo siempre fui fiel al invierno. Mi alma es aturdida por los acordes inventados, no dejo más espacio para el ruido en mi corazón y me encuentro en una fugaz melodía que no puede salirse de mí. Soy en ese momento un sonido, pero luego no sé saber quién soy el resto del día. El desarraigo me ata a lugares inusuales, introspectivos y lejanos, ¿quién me ata a mi realidad?. Nada - me respondo, pues nada hay que atar sino hay sujeto presente. ¿Dónde estoy? - me pregunto, y acaso- ¿estoy siendo? la incertidumbre de mi existencia me lleva a que de mí misma salga aquello que es fuera del cuerpo que no es. 

 ¿Dónde se guardaran esos valores que tristes nos dejan la primavera? 

A veces las palabras no necesitan ser más que sensación. 

La primavera decadencia

Escinde en mil un cuerpo borroso, nadie lo viene a buscar ni lo lleva a ningún lugar. Deviene en lugares extraños, ninguno su lugar. La tensión sobre todo arruina cuerpos cercanos, pero nadie se hace cargo, todos eximidos de una culpa presente, de la herida creciente. 

No puedo llorar una lágrima, no puedo pensar una lágrima.

Todo mi lenguaje es sugestivo,  ¿Acaso sino lo hiciéramos, cuál sería el sentido?  Y aquellos que escuchan con paciencia e impaciencia por que se diga lo que se quiere oír, todos esperando el momento de la verdad. Todo lenguaje es vida de un momento pasado, representación de vida, mímesis y reflexión. Sino...¿para qué escribo? 

La única eternidad que te puedo regalar son estas pocas palabras virtuales que tiemblan en mi mente. El amor es lo eterno, nunca el amor desaparece, sino hay amor hay muerte de alguna idea, de algún tiempo, de alguna persona. La eternidad de mis palabras se llevan mi amor. 

Nadie vendrá a bailar sobre nuestras tumbas, con nosotros.

El tiempo de des-tiempo, destemplo, me deja temblando el frío-calor. La piel pálida, los labios azules, tus uñas color negro, las mías malpintadas. Mi rimel corre sobre mi rostro, tus ojos miran el rimel caer, detienes tu mano en mi rostro, me besas los ojos. Las manos frías rodean mi cuello, me hiendes en tus ojos, los míos se congelan. Todas esas palabras que podrías haber dicho antes, ahora añoran una boca y cuerdas vocales. No sirve de nada decir cuando no están, cuando nadie puede escucharte. Cuando esa persona se encuentra lejos, tal vez muerta.  Es importante aprender a decir en el momento justo, cuando los arrepentimientos acechan, no es justo no dejar escuchar.

Avalanche

Day after day I want to find a thousand ways to crash/crashing. It's not my way to live forever, and I think that probably is the same old story than always. The first time that I think of this I more young, clearly I was just playing, but it was a time tired of myself.

Por más sutil o elaborado que sea tu lenguaje, mientras deje una caricia en esa mejilla roja habrá valido la pena. Tendrá valor aquello que escribes cuando tu cuerpo se sienta intimidado ante aquella palabra, te dará escalofríos, luego se te erizara la piel. Querrás comprender que en aquel momento paso algo más allá, algo que la ficción entiende mucho. No entenderás, probablemente porque esa sensación se repite cada vez que lees ese párrafo. Para aquello que no hay palabras, idealizo la sensación, quiero compartirla,  le invento una explicación, miento tal vez, pero así me siento yo. 

Tuyo sólo queda el mito

Tengo mucho sueño, es una semana de transición, no termine mis libros, ni estudie demasiado para el final, me empastillaron y tengo sueño todo el día. No salgo de mi casa, corre mucho viento. Desaparecí, y me hace bien, me hace bien la soledad, me hace bien dormir con mi perrita. Barthes me da ganas de amar a alguien, idealizo una persona que me acompañe y me complemente. Miro muchas novelas románticas, no me permito caer en las cursilerías, y cada posibilidad de destruir una idea cursi la escribo. Soy perfectamente dramática-trágica y me gusta pensar que yo soy la excepción a todo. Tengo mucho tiempo pensando en mí, a veces duele, otras veces sonrío. No me permito caer leyendo las cosas más perturbadoras que he leído, no tengo una razón más que la vieja razón, que ya bastante desgastada está de escritura. Como chocolates, sigo con mis libros, cuatro horas diarias de final, me tomo un té y la pastilla, vuelvo a dormir ocho horas seguidas, y cinco de siesta. 

El recuerdo es un puñal, que me permite recordar porque estoy acá y no allá. Porque no somos, siquiera una herida.

No recuerdo la última vez que vi-viví la mañana.
Los desencuentros eternos, la acidez de la palabra.
Infinito puñal, el no querer despertar.
Aquel sueño nos perdió, en el lejano y eterno
cielo rojo de nuestra sangre.
Derrama su líquido cerebral sobre mi cuerpo,
no acaba, le estalla la cabeza.

.

...Tal vez le confiaré que eras el vestigio el futuro.

And if you're still alive when you're twenty five, shall I kill you like you asked me to

Creo que somos en el fondo muy románticos, llegando a ser trágicos por excelencia. Nos recibimos de doctores en ansiedades largamente transitadas, hoy en día nos rescata el fondo romántico, porque si hubiera sido el vacío trágico estaríamos perdidos. Sin embargo creemos en nosotros, pero la incapacidad de no querer y no poder creer en los demás nos deshilacha como un trapo viejo y absurdo. Los pequeños hilos que nos desatan del mundo nos dejan colgando en un espacio superior innominado, inefable. El no poder decir es tan de nuestra época que si quisiéramos preguntarle a alguien la palabra, probablemente no sabría la respuesta. Quizá mañana la encontremos o tengamos la certeza de haberla perdido en el pasaje-deshilache de nuestro ser. 

alone in Kyoto

Se extraña que ame a alguien del otro mundo. Un muerto que ya no está, fantasma presente y errando. Su sueño es el posible encuentro con quien ama. Su sueño en sí, era la muerte.

A las vírgenes, para que aprovechen el tiempo

Coged las rosas mientras podáis;
veloz el tiempo vuela.
La misma flor que hoy admiráis,

mañana estará muerta.

La gloriosa lámpara celeste, el sol,
cuanto más alto ascienda
antes llegará a su camino
y más cerca estará del ocaso.

Los primeros años son los mejores,
cuando la juventud y la sangre están más calientes;
pero consumidas, la peor, y peores tiempos
siempre sucenden a los anteriores.

Así que no seáis tímidas, aprovechad el tiempo
y mientras podáis, casaos:
pues una vez que hayáis pasado la flor de la vida
puede que esperéis para siempre

lost in a war wave

Muchas cosas me están indicando que el tiempo no es correcto, que es mal utilizado y desperdiciado, que todavía no es hora de terminar esto. Necesito más tiempo y más fuerzas, a pesar de que todas mis ganas estén puestas en el ahora, no puedo llorar e ignorar, tengo que actuar en el poco tiempo que me queda. No se puede apurar al pensamiento, no es algo que se encuentra inmediatamente, las ideas no son siempre fijas, la mayoría de las veces surgen fortuitamente esperando que nos abramos a ellas. Nada es alzar, te dirán, pero algunas cosas están fuera de nuestro alcance de comprensión y no hacemos más que dejarlas pasar, porque sino las dejas pasar repercutirán de alguna u otra manera. Es cierto que no quiero el cambio alternativo, dejo pasar el cambio fortuito y pido más tiempo,pero nadie me devuelve esta vez el tiempo perdido. 

A dream goes on forever

Este tiempo no me pertenece, no aquí, no allá. Mucho antes tal vez, impreciso el tiempo, indescifrable. Sólo reconozco el no-lugar, el no-tiempo, el desarraigo en tiempo presente. Algo aquí no es, y soy yo.

abrázame en la distancia

La palabra exacta se fue con vos, la mente en stand-by no recuerda la razón. Probablemente fue la intensa fuerza de sus ojos negros, dije. Mientras tanto caduca el plazo, me satura el alma volver a recordar la palabra. Porque recuerda, te dije, la palabra pesa en tanto exista y sea verdad, y muchas almas cobardes no podrán nombrarla, me dije, sabiendo el nombre de aquella palabra. Recuerdo...

Disorder

Despacio, cuidado, no es que estemos cerca sino que estamos lo suficientemente lejos para olvidarnos de nosotros mismos. Cuida tus manos de mis manos, olvida mi tacto. Luego ve un poco más allá, la brisa te juzgará y el sol te insolara la mente. Estaré tan lejos que solo distinguirás una figura, seremos libres de nuestros cuerpos, no alcanzarás a verme llorar.

POEMA DE LOS DONES

Nadie rebaje a lágrima o reproche
esta declaración de la maestría
de Dios, que con magnífica ironía
me dio a la vez los libros y la noche.

De esta ciudad de libros hizo dueños
a unos ojos sin luz, que sólo pueden
leer en las bibliotecas de los sueños
los insensatos párrafos que ceden

las albas a su afán. En vano el día
les prodiga sus libros infinitos,
arduos como los arduos manuscritos
que perecieron en Alejandría.

De hambre y de sed (narra una historia griega)
muere un rey entre fuentes y jardines;
yo fatigo sin rumbo los confines
de esta alta y honda biblioteca ciega.

Enciclopedias, atlas, el Oriente
y el Occidente, siglos, dinastías,
símbolos, cosmos y cosmogonías
brindan los muros, pero inútilmente.

Lento en mi sombra, la penumbra hueca
exploro con el báculo indeciso,
yo, que me figuraba el Paraíso
bajo la especie de una biblioteca.

Algo, que ciertamente no se nombra
con la palabra azar, rige estas cosas;
otro ya recibió en otras borrosas
tardes los muchos libros y la sombra.

Al errar por las lentas galerías
suelo sentir con vago horror sagrado
que soy el otro, el muerto, que habrá dado
los mismos pasos en los mismos días.

¿Cuál de los dos escribe este poema
de un yo plural y de una sola sombra?
¿Qué importa la palabra que me nombra
si es indiviso y uno el anatema?

Groussac o Borges, miro este querido
mundo que se deforma y que se apaga
en una pálida ceniza vaga
que se parece al sueño y al olvido.

divagaciones del insomnio

Cuando creemos que hay una respuesta no la hay, no hay un razonamiento lógico y menos creíble. La respuesta es que no hay respuesta, y si no hay respuesta es porque hay una razón que aún no se descubre. Entonces todo lo que ocurre es infundado, probablemente impulsivo, sin más ni menos razón. Esto obliga a seguir sin importar qué hasta encontrar la respuesta, las esperanzas de encontrarla son muy pocas si no nos atrevemos a imaginar. Pero ese verbo tiene tanto de ficticio que afecta a nuestros pensamientos, entonces cambio el verbo por pensar, pero pensar tiene tanto de lógica que no nos sirve para encontrar una respuesta fundada en la no-razón. Podría pensar en esa no-razón pero quiero seguir imaginando, soñando con la respuesta perfecta, que nunca será. 

yo no puedo dar sombra

A veces los lectores son los mejores psicólogos  entienden en parte aquello que el autor no entendió  o dejo pasar de su dominio temático. A veces el lector da cuenta de cosas que se nos ha pasado por alto, o que nunca supuso ser de esa manera. Es por eso que escribo buscando respuestas, sé que es una buena forma de encontrarlas. 

Escucho Leonard Cohen pretendiendo ablandar eso parecido a un corazón que tengo allí:



And you know that she will trust you 
For you've touched her perfect body with your mind  
---------

The woman in blue, she's asking for revenge,
the man in white -- that's you -- says he has no friends.
The river is swollen up with rusty cans
and the trees are burning in your promised land.

about loneliness

C'est peut-être seulement une étape dans le cœur froid et trempé veut continuer sa route seul. Mais cœur est égoïste avec l'ensemble du corps réclamer une âme, une raison, un amour. Un chuchotement dans l'oreille, une main sur sa taille, une bouche sur une bouche, un oeil pour un oeil et un coeur dans un coeur.

voyageant dans la solitude

A veces pienso que creemos mucho más en aquellas personas en las que confiamos mucho, o sólo confiamos. Dejando de lado nuestro juicio, entregamos pensamientos únicos en crudo, sabiendo que la otra persona no ha logrado plantearse tal pensamiento Obligamos tal vez a replantearse muchas cosas, porque una/o ha tenido el atrevimiento de pensar mucho. No he medido las veces que he pensado demasiado, tampoco me he puesto un límite, sólo vuelvo a pensar cuando ese pensamiento ya no es mío, es compartido, tal vez si prospera. Pienso en la necesidad de ese pensamiento, y de compartirlo también....Pocas veces he encontrado la persona indicada donde ese pensamiento florezca, importe y de alguna manera no muera. Muy pocas personas te hacen sentir como si lo indicado fuera decirlo todo, o decir de alguna manera lo más relevante. Muy pocas también te hacen sentir cómoda con su verborragico pensar...creo que esa es la persona ideal. 

Mientras estás en la sala de espera, muchas personas pasan a recibir su amor. Yo no estoy ahí por quererlo, sino por necesitarlo,  pero primero están los que quieren y luego los que necesitan. Entonces, espero.

dream a little dream of me

De vez en cuando te leo, te re-leo, te escribo y reescribo, te imagino, te creo, te ideo. 
Eres y dejas de ser para ser ese otro que es solo un presente mejorado, alivianado. 
Te miró, te leo los ojos, tus ojos dicen tan poco, me ocultan verdades dolorosas, lloran, se empañan y no me dejan ver el resto.Me ocultas en tu mirada, no hay rastro mío, como el que dices que hay en todo tu cuerpo. No te veo a los ojos, lloro, te miro el corazón.
El corazón se oculta, se achica, se esconde, se esfuma. No me da explicaciones tu corazón, tu boca me aturde a gritos y espero oírte hablarme. Todo tu cuerpo me dice no, se oculta, me deja fuera. Ya no soy, deje de ser quien era, no me encuentro más en vos, no me encuentro a mi misma. 

No quiero más contigo.

Sobre los amores en invierno

A veces pienso que tengo que dejarme ser para entregarme al amor, amo las causas perdidas y no puedo evitar sentirme atraída hacía ellas. Me conmueven las historias, me despiertan intriga, y lo único que puedo imaginar es a mí misma siendo la heroína de toda ficción. Es cuestión del ego convertirme mentalmente (y sólo en mi mente) en la heroína que nunca puede fallar, pero encuentro el defecto: no soy autosuficiente. Necesito como todos los demás, el amor. 

Este último año me preguntaba sobre la muerte, siempre hay un mes del año en que me atormenta por razones desconocidas. Pero especialmente, no he vivido muerte que afecte realmente mi psiquis o mi modo de ver la muerte. Hace un par de semanas atrás falleció el papá de unos amigos, increíble, pero la primera vez que en meses no lloraba tanto, sentí que algo en mí se desato, ver dolor, duele, más cuando la persona cercana que sufre no entiende aún su dolor. Algunos creen que lo más difícil del duelo es aceptarlo y tratar de comprenderlo, creo que esto último es en vano. No podemos comprender a la muerte tal cual no podemos comprender el paso del tiempo, no podemos comprender los giros y reveses que da nuestra vida, menos aún, algo tan abstracto como la muerte. Siempre me pregunte qué tan cerca puedo estar de la muerte, cada día vivo mi día, me conformo con ella, pero no hay nada que sobrepase y supere el límite de satisfacción  aún. Me vuelvo a preguntar qué tan feliz soy, dentro de lo que yo llamo felicidad, y qué tan conformista soy llevando una vida sumamente rutinaria. Me contradicen, al hacer que de a poco me acerque a la vida que no es mía, o no me pertenece aún. Mi momento es espontaneo, por eso no temo a mí muerte, deambuló pensando en la muerte de mis pares, amigos, lo único que encuentro es dolor, no miedo. El miedo se hace presente cuando sos consciente de tu propia muerte, creo que pocas personas pueden darse el lujo de temerle. Algunos muy cobardes la esquivan, la reconocen de lejos y tratan de que sus mentes la olviden, su temor aumenta, le temen porque no sabe cuándo realizará su acto final. El resultado final es el dolor.

Affiche

me esforcé tanto
por aprender a leer
en mi llanto

Pale White

Es inevitable que en el momento de ver un papel en blanco, una memoria en blanco, una situación en blanco, invente, escriba, derroche. Aunque la mayoría del tiempo esquive los papeles en blanco, porque sé que extraen, sí, extraen porque no quieren ser extraídos (y me parece una palabra bastante violenta), esos recuerdos en vano. Urgir en un lugar que no quiere ser tocado, no quiere encontrar palabras que luego se impriman, ideas certeras y utópicas, dolores y otros sentimientos sin sabores.  Lo difícil de escribir es sacarle ese "yo", muchos creen que la escritura puede ser muy simple, pero lo que se pierde, se descuida, es que todo arte duele, se siente y deja una marca en el artista. 

Ojalá fuera todo como en las películas, donde la respuesta llega en el momento justo. Abrís los ojos y recapacitas. Sería algo aburrido no pensar la respuesta. Pero, ¿Ni siquiera una señal?. Adivinando y errando, adivinando y acertando, adivinando e incertidumbre.

A veces me pregunto: ¿Hasta que punto soy yo? ¿Hasta que punto todo lo que pienso, pertenece a mi mente?. Influenciada: sueño. Me voy, me encuentro, me pierdo, me desvanezco, me desvanecen. Me desvanecen los deseos. Ese deseo en particular: vos. Estoy aquí pero te pienso allá, y allá somos. Pero aquí estamos igual que antes, no estamos. Y no soy feliz. Y te lo digo, y te pido que te saques los ojos. Y el insomnio me tiene mal, y entre esta incapacidad de llorar, de poder decir dos palabras sin querer llorar te digo: me doliste los huesos, las venas sangraron, y mi corazón paró de querer, de quererte, y querer otra cosa que no seas vos. Así que sí, estamos jodidos. 

Nadie ha visto el oscurecer de las almas
Nadie se atreve a jurar por un amor
Estamos solos y volvemos a nosotros
Como un sin remedio con la explicación en vano:
porque sí. No pretendemos ir más allá, y volvemos.