Lo que pasa con la escritura es que perdura, hace visible algo que está en nuestra mente, por más que sean simple palabras. Pueden ser leídas por otras personas, se hacen verdad y pesan, o son livianas. Nos recuerdan cada día que están allí, y que vos decidiste dejarlas allí. Pero no queres reconocer tu verdad, entonces la dejas, dejas la escritura de lado para decir (sólo en tu cabeza) "que ya está, nada más acecha". Pero tus pensamientos siguen allí, y no podes hacer nada, más que sólo no escribirlos. Y de alguna manera pesan más que las palabras escritas, es decir, hasta creo que atormentan, porque son negadas-cambiadas-ignoradas. Pero acechan, están ahí, no podes hacer nada...

I'll need a little room to sway.

Necesito del mar que se lleva y trae mis ideas. Necesito ir y venir como quien no va, ni viene. Sólo se está allí, en el mismo lugar, pero algo cambia. Y ese algo, no es un hecho visible ¿si?. Es algo que se lleva y trae el mar. Quiero, como por arte de suerte, que algo cambie sin yo tener que hacer nada. (pero eso es algo bastante imposible). Siempre me siento el mismo lugar, por más que este yendo y viniendo. Siempre me paro en el mismo lugar, es como si reconociera mi lugar, que no es mi lugar, porque no lo deseo. Pero algo me lleva allí, y me quedo, y pienso que tal vez hay algo que no estoy viendo. ¿Qué no veo? He estado en ese lugar por mucho tiempo, ¿acaso soy tan despistada como para perder algo de vista? (además, que por sobre todo, siempre fui una buena observadora) No sé que no veo, qué me pierdo. Tal vez necesite un par de lentes, pienso, o cambiarme los ojos y la mente un poquito para poder ver eso que-no-está, que-posiblemente-no-es. ¿Acaso me estaré quedando ciega? No en el sentido literal, sino metafóricamente. ¿Qué tanto me puede nublar un mismo lugar? Estoy un poco decepcionada, esa posibilidad, hiere un poco mi ego de la supuesta-Casandra que obviamente no soy.  A veces tampoco me gusta serlo, más cuando se trata de mí, más cuando adelantándome a los hechos "ca-tas-tró-fi-cos" en alguna medida, no hago nada para cambiarlo. O cuando sin embargo, me regocijo en el placer de la razón, que no es, porque sólo sé por el arte de mi visión-que-no-es. 

«Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta que tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico de Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos,no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes sobre la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito. ¿Por qué stop? Por miedo a empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de las palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general, sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto.Como si se pudiera elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al vesre. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto.

Lágrimas 0

Quizá, deberíamos replantearnos algunas ideas, principalmente convencionales, que creemos creer, pero sin embargo, no son para nada nuestras. Es decir, a la hora de preguntarnos ¿Realmente lo creo? Damos cuenta de que no sólo no lo creemos, sino que probablemente estemos en contra de ese convencionalismo. Esa idea instaurada, esa idea de ningún lugar menos el nuestro. Esa idea que sin embargo, creemos creer. 

Quizá, me (nos) sirva para solucionar un par de problemas que devienen de lo que suelo llamar la monogamia. ¿Por qué habremos de creer que sólo una persona es correspondiente de nuestro amor? ¿Por qué sólo pensamos que estamos "destinados" a solo una persona? ¿Porqué, nos limitamos de manera que sufrimos, por más de una persona? ¿Porqué lo vemos cómo una condena? 

¿Acaso, no es lindo, poder sentir y dar amor a varias personas?

Idea que me cuesta creer, porque siempre hay un momento de confusión, de sólo buscar a una persona correcta, indicada, que nos permita ser felices. Y dejar de lado otras oportunidades de felicidad. 

Algunos le llaman egoísmo, otros coraje, algunos le llaman indiferencia, otros le llaman dolor, algunos le llaman locura, otros le llaman "normalidad", algunos le llaman pesadez, otros le llaman levedad. ¿Quién tuviera la razón? Si acaso son simples desconocedores de la experiencia, sino se conoce más que lo dicho. ¿Quién pudiera aclarar lo desconocido? Es como intentar entender a la muerte, entender su esencia.
Quien acciona, sabe lo que está haciendo, perdió el enajenamiento hace rato y le deja el sabor amargo de su enajenación a personas cercanas. Las personas cercanas crean hipótesis, vanas si no hay indicios y si los hay , conocen más que nadie una culpa irremediable. De ahora en más nada es como antes, ahora la pesadez-levedad no pesa, ni es leve, ahora la vida no es más que un castigo del que se duda su razón. 
Ahora la vida menos deseada es de él, pero ¿qué hacer con ella? 

Espasmo-  Breathe - Apenas lo consigue - Breathe - Mañana seremos fel...Breathe - Despierta y se va. Se olvida del sueño, ataca la poca verdad con preguntas :
- ¿Es que no hay nada que pueda ver?
- ... 

De los devenires se erige en el corazón "No es para vos"- Es para él, que tanto tiempo tarda en despertar- Ven vida mía, ven vestigios de corazón. 

nada que diga más
nada que diga menos
nada que diga nada 

y fue así que todos amamos aquello que llamamos amor, pero no sabemos qué es y amamos diciendo que sabemos que amamos y solo sabemos de amor aquello que no es. Nada. 

Cada vez más.

Todavía no puedo transformar el dolor en palabras.
Todavía no puedo transformar el dolor en lágrimas. Tengo que desagotarme de alguna manera.

Cada hora, cada día, yo quisiera no tener que hablar. Figuras de cera los otros y sobre todo yo, que soy más otra que ellos. Nada pretendo en este poema si no es desanudar mi garganta.

Sin lágrimas

Hoy me levante pesada, pesada. Pensaba que el dormir me aliviaría los pesares, pero estos pesares se manifiestan en las pesadillas que compagina mi memoria, de tal modo que no hay modo de salir de allí. Sentí que soñé un sueño toda la noche, el mismo sueño-pesadilla. Por momentos lo recordaba y me refugiaba en sus brazos, pero en otro momentos se me escapaba de los ojos que creía tener. Le pedía explicaciones pero no hablaba, no había una conexión salvo la de nuestros cuerpos, refugiados en el del otro. Gritaba y lloraba a mares, que lo extrañaba, que porqué hacía esto, que si en algún momento nos íbamos a sentir más livianos. Besos interminables, ¡no te vayas! - ¡No seas así, basura! - no me dejes así, yo no te deje así, cargue la culpa que me cargaste, rece tus deseos, la indiferencia vuelve a nacer, y el sueño me atormenta con el pasado. Lo odio por momentos, pero sé de mi incapacidad para odiarlo.- Necesito hablar con vos, y seguíamos allí acurrucados en el sillón. Basta, no te quiero escuchar ni siquiera aunque no hables, no quiero mirar más tus ojos negros empapados de sonrisas.¿ Por qué siento que es tan insignificante lo que piensa y recuerda él? Presiento bien, estoy segura. Se mete en mis sueños, mi único espacio de soledad personal...No- por favor- déjame dormir. 

Stella was a diver and she was always down

La última crisis del llanto me termino de vaciar, ahora cada vez que encuentro un momento para llorar, una canción para llorar, una escena para llorar, un motivo para llorar. Lloro una lagrima que ni siquiera cae, se queda dentro, una lagrima que me toma el pelo cada vez que quiero llorarla, no sale, no moja mi rostro, me deja queriendo más lágrimas. Y yo no puedo llorar.

Felicidades sin sentido

La semana caótica comenzó y mi ser no puede proyectarse más allá de esta semana. Gran problema ¿No? Espero poder predecir finales felices y un comienzo de vacaciones provechoso, feliz y  muy alcohólico y otras cosas que emborrachan más el alma. Sentimientos irónicos: felicidad en una semana caótica, en una semana apretadísima. Ay ay ayyyy

l'hiver 2

Llego mi época amada, deseada, ansiada, amada infinitamente de nuevo. la lluvia y el té, se enfrían .

Ashes to ashes

A veces necesito llorar por nada, a veces necesito llorar por lo ya llorado infinitas veces. A veces necesito crear un mar en el que mi vida tenga sentido, a veces extraño tanto el pasado por más que mi corta vida me permita  decir que es tan poco tiempo. Pero ya en el mar, me siento una naufraga, que canta canciones que nadie oye, que nadie siente y piensa. Cuatro años no bastan, pero sin embargo es tanto lo que uno pasa en cuatro años, cuatro años podes tener dos hijos o más, podes terminar la escuela y trabajar, podes conocer al amor de tu vida, podes morir lentamente o de imprevisto, podes escribir un libro, podes salir del pozo en el que estás hundido. Pero sin embargo seguís igual por más que muchas cosas hayan pasado, por más que te hayan arrebatado y te hayan dejado tantos pesares, tantas alegrías. Te dejan siempre en el mismo lugar.

eleven past the number

feliz cumpleaños dolor. 

La palabra del deseo

Esta espectral textura de la oscuridad, esta melodía en los huesos, este soplo de silencios diversos, este ir abajo por abajo, esta galería oscura, oscura, este hundirse sin hundirse.

¿Qué estoy diciendo? Está oscuro y quiero entrar. No sé qué más decir. (Yo no quiero decir, yo quiero entrar.) El dolor en los huesos, el lenguaje roto a palabras, poco a poco reconstituir el diagrama de la irrealidad.

Posesiones no tengo (esto es seguro; al fin algo seguro). Luego una melodía. Es una melodía plañidera, una luz lila, una inminencia sin destinatario. Veo la melodía. Presencia de una luz anaranjada. Sin tu mirada no voy a saber vivir, también esto es seguro. Te suscito, te resucito. Y me dijo que saliera al viento y fuera de casa en casa preguntando si estaba.

Paso desnuda con un cirio en la mano, castillo frío, jardín de las delicias. La soledad no es estar parada en el muelle, a la madrugada, mirando el agua con avidez. La soledad es no poder decirla por no poder circundarla por no poder darle un rostro por no poder hacerla sinónimo de un paisaje. La soledad sería esta melodía rota de mis frases.

Divagaciones en plural

Y sobre todo, sin querer, (pero con un propósito seguro) me deje caer en su corazón, y no tenía sin embargo alguna razón-  

Abrázame, nunca será suficiente para remendar el tiempo en que tardaste en besarme. Ámame, y dilo y que las palabras duelan tu boca para saber que será la única vez.
Apriétame para estar segura que nadie más me va a tener.
Abrázame, muero por hacerlo, abrazarte, nada más.

No les quiero dar mi razón de ser.

Mi encanto está en no encantar.

Después no hay retorno ni tiempo

Tal vez si sonriéramos y nos abrazáramos todo sería más simple. Pero la palabra nos separa. 

Despertas en mambo

Re-leo, es la época vacía, la época de otoño, la época en la que el frío te hiela los huesos, te deja sin sentir. Te despoja de todo calor, te obliga a taparte, a encerrarte, a disfrutar del adentro. Pero te deja la lluvia el invierno, y eso no es poco, para la gente que ama la lluvia. 

Esto que nos hace ser nos condena. 

Conclusión: Cumulo de sentimientos indefinidos, sobre todo, carecen de la palabra y la incapacidad de ser nombradas por lo tanto. Admitidos...tal vez hasta ahí no más. Sobre todo cuesta admitir que algo no es lo que parece y que la definición te destruye, me destruye. Si tengo que poner a nombrarme acabaré por perder mi definición, que a sabiendas es nula, insignificante, mentirosa, construida sobre grandes mentiras e ideas inconclusas, dudosas, no confiables. Pero ¿Quién puede ser realmente objetivo? 

Monóculo Fantástico

Extrañaré eternamente los amores adolescentes. La inocencia que nos caracteriza, el amor idóneo para todo. Amor sano que nos mantenía despiertos con sonrisas que nos destrozaban la cara por querer ser más grandes. 

Extrañaré tu amor infinito y esos abrazos que no nos dejaban respirar. Pero sin embargo nuestros brazos dejaron escapar. Extrañaré el amor puro ininterrumpido y ese sentimiento inabarcable para mí. "Felicidad es el deseo de repetir" decía Kundera...Yo deseo repetir todo antes de convertirme en este conjunto de sentimientos presionados y mezclados, indefinidos y enredados. 

sometimes you just kiss me and I feel free

Sin embargo, cuando accedo a jugar el juego, siento que pierdo, porque no sé donde voy, ni a donde quiero llegar. Y eso es peligroso, desconocer el destino...porque sin darme cuenta puedo estar yendo a cualquier lugar, y cualquier lugar no es el lugar. No sé si debería seguir jugando...

Cuando quiero y puedo, busco las palabras adecuadas. Cuando no, pienso en porqué no lo hago, acaso no quiero admitir semejante pesar de la palabra correcta. A qué palabras me escapo porque me atraviesan de tal forma  que no puedo volver a pronunciarlas...

¿Qué pretendo descubrir cuando niego un sentimiento? Pienso, tal vez, eso que está más allá. Si puedo fundamentarlo valdrá la pena, pero un simple porque sí será suficiente para pensar que es totalmente erróneo, fácil de destruir sobre todo.

30

en el invierno fabuloso
la endecha de las alas en la lluvia
en la memoria del agua dedos de niebla

Lo que me gusta

Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.


Lo que me gusta de tu sexo es la boca.


Lo que me gusta de boca es la lengua.


Lo que me gusta de tu lengua es la palabra. 

¿Encontraremos la eternidad?

La noche me encuentra despierta y feliz. 

La noche deja descubrirme en mí. 

¿Vos qué decís que es esa neblina en mi ventana de media tarde?

Acaso los fantasmas volvieron... acaso el vacío se acerca.

Espero, nada más, mediocremente ... olvidar este pensamiento de similitudes.

Posible erroneo que me causa decepción. En  buena hora tal vez, un poco mereciddo lo tenía

no dejo de pensarme como causante, la culpa, no me eximo de nada que no este segura, y de nada estoy segura sólo de mi culpabilidad. Y como no hay nadie para negarla sigo sosteniendo que concebi gran parte de lo que me merezco o no. Tal vez sea más fácil aceptar esto a que carezco de algún tipo de suerte...siempre. Pero olvidaría perderme en lo terrenal...

Las cosas terrenales me están alcanzando...no era ni seré un poco diosa en el alba. (Cosas terrenales: Llámese así a todo lo que esta fuera de mí)

Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

A love supreme

Sentir que todo está bien, pero sólo porque nada más está mal y nada más está muy bien. Entonces aparecen los sentimientos lineales donde la meseta que no parece tener escalones me hace pensar que pierde sentido estar tan bien ubicado, la comodidad regocija pero no tanto como el placer del juego o de los juegos, donde uno puede arriesgarse, pero la comodidad me atraviesa y no me deja todavía empezar a jugar.

A veces me pregunto si va a haber algún disparador que importe para que reflexione realmente y quiera cambiarme...o cambiar algún aspecto.

Alguna vez dejaré mi ego un poco de lado y veré que todo lo que hago tal vez no esté tan bien, y deje de justificarlo sólo, porque 'soy yo' y ahí si termine todo. No creo en fundamentar porque soy yo, pero lo hago, porque no quiero ahondar en verdades que están presente atormentándome y llevando a conducirme a cualquier lugar...Siempre llego hasta aquí y paró, pienso, retrocedo, vuelvo, no avanzo.

Quiet nights of quiet stars

Preguntaron en general si alguno se consideraba escritor o escribía. La primera, seguro que no. No produzco nada que le sirva a nadie salvo a mí. No tengo intenciones de que se fanaticen mis textos, me da pudor saber que alguien me lee, y inexorablemente, me juzgue. La idea de que alguien me juzgue siempre me importo muy poco, pero cuando se trata de algo que a una le interesa, y le duele o le agrada, es diferente, cuando algo es tan tuyo, como esas palabras que sólo quedan acá, pero en algún momento fueron ese momento, efímero.

La segunda seguro que sí. Probablemente necesito de esto como una katharsis, levedad de palabras. O purificación de las mismas, entiéndase purificación en este caso como llevarse a un hecho, a un escrito- La salida de las ideas de mi cabeza me dejan en un estado de jazz. Así, tirada en mi cama, escuchando algún saxo, alguna voz, pensando en nada, solo mirando, ni siquiera, como si estuviera dormida pero viendo luz.

Extrañeza desatada

Qué duele o no duele, ser o no ser. ¿Es mejor doler y dar cuenta de mi existencia? ¿Qué tan o no jodida estoy? La cuestión es esta. Definir mi estado en un solo, es imposible, lo que genera más complicaciones de lo normal, buscando respuesta para cada una de mis acciones sin tal explicación racional que por las dudas, es mejor no conocer ni profundizar en ellas.

Que mi actitud pasiva en estas actitudes cotidianas y no tanto, mi postura acerca de lo que me pasa es...demasiado, extrema, dudosa, extrema de vuelta.

Qué sonrío y no sé porqué, y la sonrisa me pesa, no entiendo qué le pasa a mi rostro que no conecta con mis sentimientos de verdad.

Al fin y al cabo es saturamiento, acumulación de cosas inconclusas y para nada leves. Un poco mucho de culpa, cargo pero levemente, hasta que de pronto todo pesa y caigo, y caigo con una sonrisa que me deja tumbada en el piso, riéndome de algo que no sé.

Me paro, digo 'todo esta bien' sigo sonriendo, tal vez, un poco más liviana, voy dejando un poco de peso en cada caída...Me aliviano, a veces pienso que no es bueno, que no tendría que sentirme más leve.

Los límites de aceptación hacía y para con cualquier persona, se corren. Vuelvo a sonreír. Qué hago y quién soy, tal vez la promiscuidad ya me asquea, tal vez me encanta encantar pero hasta ahí no más, por que quiero realmente que me quieran, que me amen, y amar, y sentir que por fin todo esta arreglado. Pero...todo tiene que ver con todo.

Descubro mi vacío de vuelta, liviano pesando pronto.

Es que la sinceridad de sentimientos es inevitable. Pero esos sentimientos no quieren profundizar en razones, en porqués. Me pregunto si entonces doy a conocer realmente qué me pasa...

Des- cifrar

Atisbando este pequeño pensamiento que parece quedarse con este haz de luz. Concentro mi mente, me quedo quieta, espero que pase, que se abra y me diga todo lo que tiene que ser... No habla este pensamiento.

Necesita llave-

¿llave? ¿Se necesita llave? ¿Llave literal - llave no literal? ¿Llave dentro mío - llave fuera de mí?

Sigue cerrado-

Llegando al paroxismo de esta duda con vestigios de eternidad.

Dogs - Nadie ama al final de camino

Se encontraba atravesada por un montón de sentimientos que hacían temblar sus piernas. Amaba aquella brisa que la dejaba roja al amanecer, amaba que él la dejara en el amanecer.

Por alguna razón nunca se atrevió a invitarlo a dormir, por más que así lo deseara, el dormir con alguien para ella implicaba una relación más allá de los sexos. Por más que así se lo rogara...

Tu sombra hiende la distancia

La estabilidad, la linea recta y horizontal. No significa que todo esté bien.

Soledad VS Soledad Literal

Así como el concepto lo dice, la falta de compañía comenzó. El querer intentar estar en paz por completo tal vez sea lo más díficil y jodido. La palabra jodida-complicada- me remiten a pensar en la contradicción de mis deseos. Me encuentro aquí sola y lo único que pienso es que quiero a alguien, más allá de los sentimientos que me haga compañía, que me de toda la 'bola' que necesito para empezar el día. Por ahí, de pensamientos inocuos pensaré tal vez que realmente sí, en todo momento la ironía me rodea, me llega lo que deje atrás y lo que está presente de a poco es más real. Y ahora quién soy yo, y que haré para no dejar estos valores atrás. Qué transformación sino más el nuevo contexto, y el aquí y ahora de los que ya no están.

Perdida en el silencio

de las palabras fantasmas.

Si vivir es memoria cerrada

quién me pierde

en el silencio fantasma

de las palabras

El 15 de julio había destrozado su cuerpo junto a la euforia, la paz remitía a la muerte.

él escucha profundamente
él me escucha
él no ve
él no me ve
él confía
él confía en mí.
Yo confío
pero veo y dudo.
Desconfío.
Acaso éstos ojos...
Acaso éstos dejarán de pesar...

La mayoría del tiempo creo, no afirmo, dejo el pensamiento del otro en stand-by y pongo en pausa los míos, recalculo, no pretendo afirmar , no pretendo generar una soberbia en cada pensamiento. Sólo escucho y pienso...

Nuevamente he perdido el miedo hacia mi muerte, he restado importancia a mi existencia. Existe una melancolía constante al pensar que puedo perder a mis pares a mis creadores.
La gente hoy en día se preocupa por cada uno, por su exterior, y el interior se pudre pensando en que puede mejorar algo que no es importante sí uno quiere ser realmente feliz.
¿Acaso esos pensamientos atormentadores son más importantes que nuestro ser/alma?

Yo me pude despedir en septiembre

Había dejado la rebeldía...ya no me gustaba teñirme el cabello de todo tipo de colores, y decorar mis muñecas con multiples pulseras. El color rojo había dejado de ser mi favorito, yéndose con el, SNM de mis adoraciones personales. La autodestrucción ya parecía una palabra bastante lejana hasta que miraba mis cicatrices.

La insuficiencia y el querer tenerlo todo, o a él me habían llevado a destruirme toda o casi toda. Me acuerdo todavía cuando importaba lo que pensaban los demás, y cuando dejo de hacerlo, como se empezó a irse todo de mis manos (por no decir en criollo, a la mierda). Tal vez me gustaba ser así, tal vez disfrutaba el placentero amor pasajero que solía tener con él, tal vez las esperanzas en la puerta era lo único que significaba, hasta que llego ese día, donde uno hace click y no puede volver atrás, no puede borrar de su memoria lo fuerte que fue ese pensamiento, que sobre todo sincero, era la cruda verdad.

Y ver pasar el tiempo y que varias personas 'importantes' se vayan de tu vida, así como así, sin sentir siquiera extrañeza, nada.

Y darse cuenta de que la nada acecha, y valga la redundancia 'nada podes hacer'.

Quedarse y arrepentirse. Amar y huir