Sobre los amores en invierno

A veces pienso que tengo que dejarme ser para entregarme al amor, amo las causas perdidas y no puedo evitar sentirme atraída hacía ellas. Me conmueven las historias, me despiertan intriga, y lo único que puedo imaginar es a mí misma siendo la heroína de toda ficción. Es cuestión del ego convertirme mentalmente (y sólo en mi mente) en la heroína que nunca puede fallar, pero encuentro el defecto: no soy autosuficiente. Necesito como todos los demás, el amor. 

Este último año me preguntaba sobre la muerte, siempre hay un mes del año en que me atormenta por razones desconocidas. Pero especialmente, no he vivido muerte que afecte realmente mi psiquis o mi modo de ver la muerte. Hace un par de semanas atrás falleció el papá de unos amigos, increíble, pero la primera vez que en meses no lloraba tanto, sentí que algo en mí se desato, ver dolor, duele, más cuando la persona cercana que sufre no entiende aún su dolor. Algunos creen que lo más difícil del duelo es aceptarlo y tratar de comprenderlo, creo que esto último es en vano. No podemos comprender a la muerte tal cual no podemos comprender el paso del tiempo, no podemos comprender los giros y reveses que da nuestra vida, menos aún, algo tan abstracto como la muerte. Siempre me pregunte qué tan cerca puedo estar de la muerte, cada día vivo mi día, me conformo con ella, pero no hay nada que sobrepase y supere el límite de satisfacción  aún. Me vuelvo a preguntar qué tan feliz soy, dentro de lo que yo llamo felicidad, y qué tan conformista soy llevando una vida sumamente rutinaria. Me contradicen, al hacer que de a poco me acerque a la vida que no es mía, o no me pertenece aún. Mi momento es espontaneo, por eso no temo a mí muerte, deambuló pensando en la muerte de mis pares, amigos, lo único que encuentro es dolor, no miedo. El miedo se hace presente cuando sos consciente de tu propia muerte, creo que pocas personas pueden darse el lujo de temerle. Algunos muy cobardes la esquivan, la reconocen de lejos y tratan de que sus mentes la olviden, su temor aumenta, le temen porque no sabe cuándo realizará su acto final. El resultado final es el dolor.

Affiche

me esforcé tanto
por aprender a leer
en mi llanto

Pale White

Es inevitable que en el momento de ver un papel en blanco, una memoria en blanco, una situación en blanco, invente, escriba, derroche. Aunque la mayoría del tiempo esquive los papeles en blanco, porque sé que extraen, sí, extraen porque no quieren ser extraídos (y me parece una palabra bastante violenta), esos recuerdos en vano. Urgir en un lugar que no quiere ser tocado, no quiere encontrar palabras que luego se impriman, ideas certeras y utópicas, dolores y otros sentimientos sin sabores.  Lo difícil de escribir es sacarle ese "yo", muchos creen que la escritura puede ser muy simple, pero lo que se pierde, se descuida, es que todo arte duele, se siente y deja una marca en el artista.