¿Vos qué decís que es esa neblina en mi ventana de media tarde?

Acaso los fantasmas volvieron... acaso el vacío se acerca.

Espero, nada más, mediocremente ... olvidar este pensamiento de similitudes.

Posible erroneo que me causa decepción. En  buena hora tal vez, un poco mereciddo lo tenía

no dejo de pensarme como causante, la culpa, no me eximo de nada que no este segura, y de nada estoy segura sólo de mi culpabilidad. Y como no hay nadie para negarla sigo sosteniendo que concebi gran parte de lo que me merezco o no. Tal vez sea más fácil aceptar esto a que carezco de algún tipo de suerte...siempre. Pero olvidaría perderme en lo terrenal...

Las cosas terrenales me están alcanzando...no era ni seré un poco diosa en el alba. (Cosas terrenales: Llámese así a todo lo que esta fuera de mí)

Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

A love supreme

Sentir que todo está bien, pero sólo porque nada más está mal y nada más está muy bien. Entonces aparecen los sentimientos lineales donde la meseta que no parece tener escalones me hace pensar que pierde sentido estar tan bien ubicado, la comodidad regocija pero no tanto como el placer del juego o de los juegos, donde uno puede arriesgarse, pero la comodidad me atraviesa y no me deja todavía empezar a jugar.

A veces me pregunto si va a haber algún disparador que importe para que reflexione realmente y quiera cambiarme...o cambiar algún aspecto.

Alguna vez dejaré mi ego un poco de lado y veré que todo lo que hago tal vez no esté tan bien, y deje de justificarlo sólo, porque 'soy yo' y ahí si termine todo. No creo en fundamentar porque soy yo, pero lo hago, porque no quiero ahondar en verdades que están presente atormentándome y llevando a conducirme a cualquier lugar...Siempre llego hasta aquí y paró, pienso, retrocedo, vuelvo, no avanzo.

Quiet nights of quiet stars

Preguntaron en general si alguno se consideraba escritor o escribía. La primera, seguro que no. No produzco nada que le sirva a nadie salvo a mí. No tengo intenciones de que se fanaticen mis textos, me da pudor saber que alguien me lee, y inexorablemente, me juzgue. La idea de que alguien me juzgue siempre me importo muy poco, pero cuando se trata de algo que a una le interesa, y le duele o le agrada, es diferente, cuando algo es tan tuyo, como esas palabras que sólo quedan acá, pero en algún momento fueron ese momento, efímero.

La segunda seguro que sí. Probablemente necesito de esto como una katharsis, levedad de palabras. O purificación de las mismas, entiéndase purificación en este caso como llevarse a un hecho, a un escrito- La salida de las ideas de mi cabeza me dejan en un estado de jazz. Así, tirada en mi cama, escuchando algún saxo, alguna voz, pensando en nada, solo mirando, ni siquiera, como si estuviera dormida pero viendo luz.

Extrañeza desatada

Qué duele o no duele, ser o no ser. ¿Es mejor doler y dar cuenta de mi existencia? ¿Qué tan o no jodida estoy? La cuestión es esta. Definir mi estado en un solo, es imposible, lo que genera más complicaciones de lo normal, buscando respuesta para cada una de mis acciones sin tal explicación racional que por las dudas, es mejor no conocer ni profundizar en ellas.

Que mi actitud pasiva en estas actitudes cotidianas y no tanto, mi postura acerca de lo que me pasa es...demasiado, extrema, dudosa, extrema de vuelta.

Qué sonrío y no sé porqué, y la sonrisa me pesa, no entiendo qué le pasa a mi rostro que no conecta con mis sentimientos de verdad.

Al fin y al cabo es saturamiento, acumulación de cosas inconclusas y para nada leves. Un poco mucho de culpa, cargo pero levemente, hasta que de pronto todo pesa y caigo, y caigo con una sonrisa que me deja tumbada en el piso, riéndome de algo que no sé.

Me paro, digo 'todo esta bien' sigo sonriendo, tal vez, un poco más liviana, voy dejando un poco de peso en cada caída...Me aliviano, a veces pienso que no es bueno, que no tendría que sentirme más leve.

Los límites de aceptación hacía y para con cualquier persona, se corren. Vuelvo a sonreír. Qué hago y quién soy, tal vez la promiscuidad ya me asquea, tal vez me encanta encantar pero hasta ahí no más, por que quiero realmente que me quieran, que me amen, y amar, y sentir que por fin todo esta arreglado. Pero...todo tiene que ver con todo.

Descubro mi vacío de vuelta, liviano pesando pronto.

Es que la sinceridad de sentimientos es inevitable. Pero esos sentimientos no quieren profundizar en razones, en porqués. Me pregunto si entonces doy a conocer realmente qué me pasa...